Kako je pravzaprav delati v ameriškem poletnem taboru

Ameriški kampi za spanje so kot epizoda sonca, seksa in sumljivih staršev (samo brez staršev). Medtem ko so otroci budni, je vse skupaj nasmeh in Kumbayah okoli kampa, toda ko se noč spusti in ste dvanajst dvanajstletnikov vtaknili v svoja ležišča, je to res povsem drugače.

V ameriškem poletnem kampu je veliko več, kot si morda mislite, to niso samo Oreos in arašidovo maslo.





kakšen lik simpsonov ste kviz

Jedli boste hrano, za katero nikoli niste mislili, da bi lahko obstajala

Okej, torej ja, obstajali bodo Oreos in tona mete, jagode, rdečega žameta, pb & j, dvojne zadeve, tanke, če želite. Nikoli več ne boste želeli videti Orea.

Pravzaprav obstaja veliko stvari, za katere bi lahko menili, da so novost, ki jih zdaj ne bi stlačili s 50-metrsko palico. Najslabši je francoski toast - ne morete si več privoščiti francoskega toasta Patisserie Valerie, ko ste se devet tednov trudili, da bi pogoltnili kakšen sramoten izgovor za stvari.



Tako kot ta tip se nikoli ne boste zaljubili v pico velikosti Rhode Islanda

Povezati kulturo je religija

Prisegam na toploto. Ne samo, da je običajno, da se povežete z nekom, ki ste ga spoznali pred 12 urami na letu do JFK, ampak je običajno, da se z njim kjerkoli . Hiše na drevesih, gledališča in telovadnice so poštena igra.

Svetovalci se ne bojijo ustvarjati, nekdo je nekoč nosil žimnico skozi gozd na nogometno igrišče, samo da bi se zaposlil. Ne glede na to, v katerem kampu ste, vedno obstaja koda za priklop, od tiste, ki jo želite pogledati v zvezdo? da gremo na šabatni sprehod.



Kljub temu, da so takšni incestuozni kot epizoda MIC, so kampi odlični tudi za ustvarjanje odnosov po taboru. Če greš do konca in se poročiš za majhno vsoto (nekaj sto dolarjev), lahko celo dobiš svoj spominski panj.

Vaš zakonec iz domačih okrožij se ne zdi več tako bogat

Kamp sam po sebi ni poceni, saj pristojbine za tabornike znašajo okoli 9000 USD. Za neameriške svetovalce, ki uporabljajo agencijo, iščete 500 funtov za honorar, dolar, ki ga porabite, ko ste tam, in da ne omenjamo vseh oblačil, toaletnih potrebščin in Go Pro, ki jih prej kupite. Nikoli pa ne boste pomislili, da je zakonec iz domačih držav spet bogat, ko je opazoval skupino staršev, ki je priletela s svojim helikopterjem ali vodnim letalom (oba sta se že zgodila).

Oznake z imeni so norma

V kampu je povsem normalno, da so otroci v taboriščih vse monogramirali, pri čemer mislim na vse, vključno z oblačili, posteljnino, kovčki, nalepkami. Nikoli ne morete pobegniti iz taborišča. Mesece boste vlekli * sem vstavite ameriško ime *, nalepke iz perila.

Ko to shranite v pograd, začnete sočutiti Hallie v starševski pasti

Borili se boste, da boste tako hrustljavi kot oni

Ko gre za to, so Britanci poleg Američanov vsi vase introvertirani. Lekcije dramatike 3. stopnje vas ne morejo pripraviti na količino pepa, ki ga morate prinesti v kamp 24 ur na dan. V taborih se pojejo vse, ker nikakor ne bi zmagali v barvnih vojnah samo na svojih neonskih palicah in doodley-bopperjih.

Če sem iskren, so požarne melodije precej podobne tistim, ki bi jih pričakovali od naporne odprave deklet-vodnikov / skavtov na Mavri, kar pomeni, da vedno obstaja ena oseba, ki misli, da je Beyonce, vendar ne more peti za sranje . Če ne morete pomisliti na nekoga, kot je ta, potem ste verjetno verjetno vi.

Poslovite se od iPhona

Camp je tudi rehabilitacija za pametnega telefonskega odvisnika. Če imate dovolj sreče, da imate dostop do telefona, je pomanjkanje storitve in če želite omrežje WiFi deliti z 800 čudnimi ljudmi, precej omejeno. V mestih boste živeli za proste dni, da boste lahko uporabljali Wi-Fi Starbucks, in zahvalili se bogu, da je na vsakem vogalu podružnica.

obrazi, ko prisiliš, da se neameričani pridružijo pep shodu

Če pa nimaš telefona, pomeni, da je tvoja zabava taborniška drama: kdo se poveže s kom, kdo je bil odpuščen, kateri starši avtodomarjev imajo Walmart ... če mislite, da lahko to ogovarjate.

Ne potrebujete več spanja

Čeprav ne morete vstati iz postelje ob 11. uri, da bi predavali ob 12. uri, nekako uspete preživeti štiri ure spanja med delom od 7. do 22. ure. To je na dober dan. Če je vročinski val, ste zamočeni, ne samo, da ne morete spati, ampak tudi otroci. 16 pubertet, ki jokajo nad vročino iz udobja svojih oboževalnih pograd, je sedmi krog Dantejevega pekla. Nikoli ne boste odpustili dodatka za težo družbe Virgin Atlantic, ker ste električni ventilator pustili doma.

Nasmeh nekoga, ki je pravkar dobil wifi za namestitev sončnega zahoda jezera

Vaš naglas se bo spremenil

Dejstvo: Govorili boste kot toff ali Američan in ne boste vedeli, kaj je slabše. Kdor se rodi zunaj Watford Gapa, večino časa govori v izgovorjavi.

V primerih, ko tega ne storite, ker ste razvili osatrovski čezatlantski ton, ki vam bo pomagal reči vodaKervečina otrok ne bo vedela, o čem govoriš, če rečeš z britanskim naglasom. Američani severni naglas razumejo približno toliko kot južnjaki Geordiejevega.

Če imate dovolj sreče, da se ne približate prejeti izgovorjavi, se boste znašli v skladu z drugimi britanskimi stereotipi. Pili boste več čaja, kot če veste, kaj je dobro za vas, tudi če ga niste pili doma (malo verjetno, vendar ti ljudje obstajajo). Ne morete se udeležiti zajtrka brez čajne vrečke z jorkširskim čajem v roki, pripravljeni pokazati Američanom vse, kar je narobe z njihovim nadomestkom Lipton.

povej mi kdo sem spoiler

Nikoli ne boste tako domoljubni kot v taborišču

Verjetno nikoli ne boste šli na zabavo z rdečo skodelico

Slaba novica za nekatere je, da imajo številni kampi politiko ničelne tolerance pri pitju alkohola in čem se zavežejo, ko podpišejo pogodbo. Ne gre le za to, če ste tudi mlajši od 21 let, lahko bi bili stari 45 let in še vedno ne bi smeli piti, tudi ob prostih dneh.

Zdaj, če nimate enega od teh, vas čaka pravo razočaranje - celo življenje ste čakali na rdečo samostojno zabavo, v resnici pa gre za kup starejših otrok, ki še nikoli niso bili pijani, preden se vržejo čez sebe.

Kljub vsej drami, žrtvam, ki jih boste morali narediti, pomanjkanju dobre hrane, tehnologije in osnovne higiene, se splača. Ko se dotaknete Heathrow-a, boste boljši človek: opekač za marshmallow, kralj vseh vodnih športov in najbolj neprimeren v Cards Against Humanity.

In kolikor rečete, da se ne boste nikoli vrnili, boste tri leta kasneje sedeli v kavarni in tretjič izpolnili prošnjo.