Neprijetne stvari, ki se vedno zgodijo na indijski poročni slovesnosti

Poroke. Čudovito praznovanje dveh ljudi, ki se združita za vse življenje ljubezni, sreče in veselja. Indijske poroke pa? Popolnoma druga zgodba.

Vsakič, ko to prejmem kankroti (poročno vabilo) v prispevku me napolni trenutek strahu. Evo, zakaj nobena indijska poroka ni prijetna izkušnja - še posebej, če ste jih hodili celo življenje.



Tja prideš res zgodaj in se nerodno pozdraviš

Kaj je z Indijanci? Zakaj se ne bi mogli preprosto pozdraviti ali mahati kot običajni ljudje? Tam je neprijeten dvostranski objem ali še bolj čuden stisk roke / držanje, ki ga počnemo - niti z besedami si tega ne znam razložiti, to je tako smešno.



14972020_10154222774421731_1905150092_n

kako pravilno jesti nožnico

Starši dajo kakšen komentar o prizorišču

Ob prihodu: Ni čisto tempelj Hare Krišna, kajne? V redu mama, kje za vraga si se poročila? Če pa je pri Hare Krišna, se bo nekdo 100-odstotno pritožil, kako daleč je pogon.



Pričakujte tudi: Vau mandap je tako lepo ali enako Zakaj so zapravili toliko denarja za mandap ? Ljudje ne morete zmagati z indijskimi družinami.

Vsi zamujajo

Nevesta, ženin, panditji - vsi pozno je. Pravzaprav sem skoraj prepričan, da delujejo na IST (indijski standardni čas).

Stare indijanske dame grozno začnejo peti in brneti molitve

Resnično najbolj grozljiv zvok, ki ga boste kdaj slišali. Kdaj. Zbori so za nas izgubljeni koncept.



@mendhibyasmita

Igralci dhol pridejo in stvari se na kratko začnejo iskati

Ooooooo poročne vibracije. Tu gre za edino nekoliko vznemirljivo stvar, ki se bo zgodila. Od tu je spet vse navzdol.

Končno prispe nevesta in se odpravi po hodniku do Agar tum mil jao

Ali kakšna druga smešno preigrana sirasta hindujska filmska pesem. In vsaka druga indijanka misli Omg ew, jaz defo ne bom imel takšne pesmi na svoji poroki.

katera prava gospodinja je najbogatejša

Vendar se. Vsi to počnejo.

Ozreš se in presodiš vsakega sarija

Resno pa, zakaj hči Simrana Masija nosi booho ogrinjalo kot sari bluzo ?!

Občudovan je žig, ki ni indijski gost v indijski obleki

Vah vah.

Moja prijateljica Tash iz unija bo na MOJO poroko zagotovo nosila tak sari. Izgledala bo super.

Poročni obred traja dve uri (ali dlje)

Zakaj ??? Pohiti, hočem svoje samose.

14964183_10154222774491731_1034690542_o

'Kul' duhovnik je kul dve sekundi

In pod kul, mislimo angleško govoreče. To je nedavno na hindujskih porokah, kjer dobijo duhovnika, ki vse razloži v angleščini in je menda dol z otroki.

kako priti do mojega dekleta

Kul duhovnik bo poskušal razbiti tudi nekaj verskih zafrkancij, ki le redko privoščijo, a vsaj poskuša poživiti verjetno najdaljši dve uri vašega življenja.

kakšni parki in rek si ti

Nekdo izvede res slab ples

Nasmehnete se, ploskate, počasi umirate v sebi. Ves čas je razmišljal o samozah, ki bi jih lahko jedli, če bi nekdo imel samo muhe, da bi rekel ne prekleti šestletni ambiciozni bollywoodski igralki.

Nekdo izvede res dober ples

Običajno je precej zabavno. Mogoče se bo brat oblekel v žensko, zato je smešno ali pa je koreografija tako tehnična, da ste pravzaprav precej navdušeni.

Še vedno pa ni krožnika samos, kajne?

swams-tab

Foto vrata

Vse družine morajo z ženinom in nevesto posneti posamezne družinske portrete, ker so očitno te fotografije zanje res pomembne. To je grozljiva laž - vemo, da teh slik nihče več nikoli ne pogleda. Samo odlašate s kosilom.

Še huje, včasih se na mikrofon DJ-a pokličejo družinska imena, kar je morda najbolj neprijetno.

Kosilo je končno služil

Ob. Prekleto. Zadnje. Končno lahko poješ in oh čakaj - slon stampedo te je premagal v vrsto in zdaj si zadnji v vrsti.

Če to ni dovolj slabo, na kratko (in nerodno) potrdite samce v vaši razširjeni družini, saj hrano strgajo v vaš običajno plastični krožnik indijske stranke. Saj poznate tisto z vsemi priročnimi odseki, tako da se rižu ni treba dotikati vašega curryja. Genij.

In curry v skodelici? Klasična.

Stara indijska dama vpraša, kdaj se bosta poročila

Prepričan sem, da se to dogaja na vseh porokah, a na indijski ni čisto nič podobnega. Verjetno zato, ker oseba, ki jo vprašamo, običajno ni zakonske starosti, torej ima 16 let. Umakni se, babica.

kaj je mačka doja naredila twitter

14975798_10154222710321731_592992475_o

Stara indijska dama vas poskuša z nekom dogovoriti

Očitno se to zgodi. Ni v redu.

Na koncu 18-urne slovesnosti odigrajo nekaj čudnih iger

Kdor zmaga, bo očitno nosil hlače v zvezi. Toda resno, kdaj lahko odidemo ????? Lahko tudi nekaj samos odnesem domov?

Ženin in nevesta se končno razjezi

Vsi jokajo. Saj ne. Ker končno lahko odideš.